자기애가 결핍된 사람의 연애 – 끊임없이 사랑받으려는 마음의 허기

 

목차

1. 사랑에 목마른 사람들의 연애 방식
2. 자기애가 부족한 사람은 왜 연애에 더 집착할까
3. 사랑을 통해 자신을 증명하려는 무의식
4. 관계에서 지나친 애정을 요구하는 심리의 뿌리
5. 사랑받기 위해 내가 사라지는 연애
6. 해주고 싶은 이야기 – 당신의 존재는 이미 충분합니다

 

 

1. 사랑에 목마른 사람들의 연애 방식

연애를 시작하자마자 모든 일상이 그 사람 중심이 되어버리는 사람들이 있습니다. 연락이 없으면 불안하고, 단답형 답장이 오면 괜히 심장이 철렁 내려앉죠. 상대가 조금이라도 무심해지는 듯하면, 머릿속엔 수십 가지 생각이 떠오릅니다.

 

‘내가 뭘 잘못했나?’

‘이제 마음이 식은 걸까?’

‘혹시 다른 사람이 생긴 건 아닐까?’

 

이런 사람들의 공통점은, 사랑을 줄 때보다 받을 때 더 많은 기대를 갖고 있다는 점입니다.

 

그들은 말합니다.

“나는 사랑받고 싶어서 연애를 해요. 인정받고 싶고, 내가 괜찮은 사람이라는 걸 누군가가 말해줬으면 좋겠어요."

 

사랑이란 서로의 감정을 주고받으며 채워가는 관계지만, 자기애가 결핍된 사람은 그 균형을 유지하기가 어렵습니다. 상대가 사랑을 주지 않으면 숨이 막힐 것 같고, 그 사랑이 전부인 것처럼 느껴지기 때문이죠.

 

그들은 말합니다. “저 사람의 사랑이 나의 가치야.”

그렇게 연애는 자꾸만 불안한 감정에 잠식되고, 사랑이 아니라 감정의 허기로 변해버립니다.

 

 

 

2. 자기애가 부족한 사람은 왜 연애에 더 집착할까

자기애란 단순히 자신을 좋아하고 자부심을 갖는 것이 아닙니다.

진짜 자기애는 ‘내가 소중하다는 사실을 알고, 관계 안에서 나 자신을 지킬 수 있는 힘’입니다. 하지만 자기애가 결핍된 사람은 자신을 가치 있게 느끼기 위해 외부의 인정과 사랑이 필요합니다.

 

사랑을 통해 존재를 증명받고 싶은 사람은, 누군가가 자신을 사랑하지 않는다고 느끼면 ‘나는 가치 없는 사람’이라고 생각합니다. 상대의 말 한마디, 태도 하나, 심지어 대답의 속도까지 나의 자존감에 직접 영향을 미칩니다.

 

그래서 늘 애정을 갈구하고, 조금의 무관심에도 깊은 불안을 느끼며, 끊임없이 ‘나를 좋아하냐’고 묻습니다. 이것은 그 사람의 잘못이 아니라, 그 마음 안에 있는 오래된 상처와 빈자리에서 비롯된 감정입니다.

 

 

 

3. 사랑을 통해 자신을 증명하려는 무의식

자기애가 약한 사람은 자신을 사랑하기 어려워합니다. 그래서 연애를 통해 자신이 괜찮은 사람이라는 것을 확인받으려 하죠. 상대가 나를 좋아하면 ‘그래, 나는 괜찮은 사람이야’라고 안심하고, 조금만 무심해지면 ‘나는 또 버림받을 사람이었어’라고 좌절합니다.

이런 심리는 보통 어린 시절의 경험에서 비롯됩니다.

 

어린 시절 부모로부터 충분한 감정적 지지를 받지 못했거나, 사랑이 조건적이었다면, 아이는 ‘나는 노력해야 사랑받는 존재’라고 학습하게 됩니다.

 

이런 아이는 자라서 어른이 되어도 사랑을 당연하게 받아들이지 못합니다. 상대의 사랑을 믿지 못하고, 끊임없이 확인하고, 시험하고, 집착하게 되는 것이죠. 그리고 그 모든 과정은 결국 나 자신이 ‘사랑받을 자격이 없다’는 무의식적인 믿음을 증명해가는 슬픈 순환이 됩니다.

 

 

 

4. 관계에서 지나친 애정을 요구하는 심리의 뿌리

“왜 그렇게 애정에 집착해?”라는 질문에 쉽게 대답할 수 있는 사람은 많지 않습니다. 하지만 그 마음 깊은 곳을 들여다보면, 애정에 대한 집착은 결국 불안에서 비롯된다는 걸 알 수 있습니다.

 

상대가 나를 떠날까 봐, 나를 잊을까 봐, 내가 더 이상 중요하지 않은 사람이 될까 봐. 이런 불안은 하루에도 수십 번 머릿속을 맴돌고, 결국 관계를 과도하게 통제하게 만듭니다.

 

그래서 “지금 어디야?”, “왜 연락이 없어?”, “예전처럼 표현을 안 해줘” 같은 말이 반복되고, 이로 인해 상대는 숨이 막히기 시작합니다. 그리고 아이러니하게도, 그렇게 집착하게 될수록 관계는 점점 멀어지게 됩니다.

 

상대는 도망치고, 나는 더 매달리고, 관계는 균형을 잃고 무너져버립니다.

사랑은 노력으로만 유지되지 않습니다. 애정은 흘러야 하고, 억지로 붙잡는다고 유지되는 것이 아닙니다.

 

 

 

5. 사랑받기 위해 내가 사라지는 연애

자기애가 부족한 사람들은 종종 자신을 사랑보다 뒤로 밀어둡니다. 상대가 좋아할 만한 말만 하고, 싫어할 만한 모습은 숨기고, 자신이 불편한 상황도 감내합니다.

 

‘내가 맞춰야 사랑받을 수 있다’는 신념은 그들을 점점 작아지게 만들고, 결국 연애를 해도 외롭고, 함께 있어도 불안한 감정에 휘말리게 됩니다.

 

사랑받기 위해 애쓰는 관계에서는 내가 없어집니다. 진짜 나의 감정, 내가 원하는 것, 내가 바라는 모습은 점점 사라지고, 오로지 상대를 만족시키는 나만 남습니다.

 

그러다 보면, 연애를 하면서도 정작 가장 중요한 ‘나’는 점점 멀어지게 되죠. 그리고 사랑이 끝났을 때, 남는 것은 공허함과 상처뿐입니다.

사랑을 할 수 있다는 건 아름다운 일이지만, 그 사랑 속에서 나 자신을 버려야 한다면, 그것은 관계가 아니라 감정의 소모입니다.

 

 

6. 해주고 싶은 이야기 – 당신의 존재는 이미 충분합니다

혹시 지금도 누군가의 사랑으로 나를 증명받으려 하고 있지는 않나요?
상대가 나를 좋아해주지 않으면 불안하고, 연락이 늦으면 불행하다고 느끼고, 그 사람 없이는 내가 무가치한 존재처럼 느껴지지는 않나요?

 

그 마음, 정말 이해돼요.
어릴 적부터 충분히 사랑받지 못했거나, 감정을 받아줄 사람이 없었던 경험이 있다면, 그 공허함은 어른이 된 지금도 계속됩니다.

 

하지만 꼭 기억해 주세요.
당신은 이미 충분한 사람입니다.

누군가가 당신을 사랑해줘서, 그 사랑을 많이 받아서 가치 있는 사람이 되는 게 아닙니다.
당신의 존재 자체로, 지금 이 순간에도 충분히 사랑받을 자격이 있는 사람입니다.

 

그리고 연애는, 누군가를 통해 나를 증명하는 것이 아니라,
나를 아끼는 사람이 되어 함께 성장하는 여정입니다.

 

스스로를 먼저 사랑할 수 있을 때, 우리는 진짜 건강한 사랑을 할 수 있게 됩니다.
그래서 먼저, 그 사랑을 당신 자신에게 주세요.

다른 누구보다 먼저 당신을 있는 그대로 받아들이고 안아주세요.

당신이 원하는 진심은, 그곳에서부터 시작될 수 있습니다.